Citation de admin7054 le septembre 29, 2025, 2:06 pm
Mes amis, je vous écris depuis le Pôle Nord, entre deux préparations de cadeaux (eh oui, je commence déjà…)
Cette année, j’ai troqué mes traditionnels contes enneigés contre un OVNI littéraire : Les Pilules du Mal. Et laissez-moi vous dire une chose : ça décoiffe plus qu’un traîneau lancé à 300 km/h dans une tempête de vodka polaire.
Ce roman, ce n’est pas un simple cadeau. C’est une pilule rouge, une claque narrative, un sapin qui explose en révélations. On rit, on frissonne, on se demande si les rennes vont bien, et surtout… on se souvient. Ad vitam eternam, comme dirait mon elfe latiniste.
Alors cette année, oubliez les chaussettes tricotées par Mamie (même si on l’aime), les bougies parfumées au « bois de divorce », et les calendriers de l’Avent avec des chocolats tristes. Offrez Les Pilules du Mal. C’est LE cadeau qui fait dire :
“Oh mince, j’ai oublié d’ouvrir les autres paquets.”
Et si vous êtes sages, je vous glisserai un exemplaire dédicacé dans votre cheminée. Sinon… ce sera un recueil de haïkus sur la fiscalité. À vous de voir.
Avec toute ma barbe, Le Père NoëlLecteur officiel, distributeur de frissons, et ambassadeur des cadeaux qui marquent.
Mes amis, je vous écris depuis le Pôle Nord, entre deux préparations de cadeaux (eh oui, je commence déjà…)
Cette année, j’ai troqué mes traditionnels contes enneigés contre un OVNI littéraire : Les Pilules du Mal. Et laissez-moi vous dire une chose : ça décoiffe plus qu’un traîneau lancé à 300 km/h dans une tempête de vodka polaire.
Ce roman, ce n’est pas un simple cadeau. C’est une pilule rouge, une claque narrative, un sapin qui explose en révélations. On rit, on frissonne, on se demande si les rennes vont bien, et surtout… on se souvient. Ad vitam eternam, comme dirait mon elfe latiniste.
Alors cette année, oubliez les chaussettes tricotées par Mamie (même si on l’aime), les bougies parfumées au « bois de divorce », et les calendriers de l’Avent avec des chocolats tristes. Offrez Les Pilules du Mal. C’est LE cadeau qui fait dire :
“Oh mince, j’ai oublié d’ouvrir les autres paquets.”
Et si vous êtes sages, je vous glisserai un exemplaire dédicacé dans votre cheminée. Sinon… ce sera un recueil de haïkus sur la fiscalité. À vous de voir.
Avec toute ma barbe, Le Père NoëlLecteur officiel, distributeur de frissons, et ambassadeur des cadeaux qui marquent.
